Bundeswehr-Witze
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: “Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?” Der Soldat runzelt die Stirn: “Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?” “Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?” fragt der Feldwebel den Rekruten. “Steinbeisser, Herr Feldwebel…” Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: “Wie geht’s uns denn, mein Sohn?” Der strahlt und freut sich: “Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren…” Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: “Mueller, was tun Sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert?” “Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…” Zugführer beim morgendlichen Antreten: “1. Zug stillgestanden!” “1. Zug kehrt!” “1. Zug bückt Euch!” “Morgen Ihr Ärsche!” Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ‘ran. Was nun? Der Spiess hat den rettenden Einfall: “Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Bruehe laeuft dann allein herunter.” Gesagt – getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: “WASNDAS????” Alles druckst ‘rum. Bis auf Gefreiten Meier: “Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General.” Antwortet der: “Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!”. Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. “Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!” Darauf der Schütze: “Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.” Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. “Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?” Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: “Scotty, beam’ mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger…” Kommt ein Student eine halbe Stunde zu spät zur Vorlesung, meint der Prof:" Waren Sie beim Bund?", Student: "Jawohl!", Prof:"..und was hätte ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie morgens eine halbe Stunde zu spät zum Antreten gekommen wären?", Student:" Guten Morgen, Herr Leutnant!" Die Tochter des Generals hat grad geheiratat. Der General zu seinem neuen Schwiegersohn: Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
“Wie wärs mit einem neuen Job bei der Bundeswehr? Leutnant! Zugführer! Ein Haufen Untergebene! Viel Verantwortung!”
“Och Nö, ich glaub das wär nix für mich.”
“Wie wäre es dann als Hauptmann? Kompaniechef! Viele viele Untergebene! Noch mehr Verantwortung!”
“Weiß nicht, ist auch nix!”
“Na gut! Dann Major! Regimentskommandeur! Noch mehr Untergebene! Irre viel Verantwortung!”
“Nein, das ist es alles nicht”
Sohn, dann weiß ich es auch nicht. Was kann ich Dir denn sonst noch anbieten?”
“Hmmm… Feldwebel! Das wär was für mich!”
“Nein, das geht nun wirklich nicht! Dafür brauchst Du einen Lehrgang!”
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten…