Allgemeine-Witze
Gesetzte in den USA Wo der Kaugummi herkommt Der Papst komt in den Himmel. Siegerehrung im Puff MÄNNER alleine im wald ok … hier die geschichte : Es klingelt das Telefon der kleine Sohn geht dran. Steht eine 150 kg schwere Frau vor dem Spiegel und betrachtet sich darin. Schließlich sagt sie: “Oh Spieglein, Spieglein an der Wand. Wer ist die schönste im ganzen Land?” Darauf der Spiegel: “Geh mal zur Seite. Ich kann nichts sehn!!!!” Ehemann und Ehefrau sitzen in der Küche. Der Mann liest Zeitung und die Frau schält Kartoffeln. Plötzlich durchfährt den Mann ein Hauch von Romantik und er sagt zu seiner Frau: “Hach Frau ich finde du hast immer noch die Figur von einem Reh oder wie heist das Tier mit dem Rüssel!!!” Durchsage am Berliner Hauptbahnhof: “Achtung an Bahnsteig 12, der Zug nähert sich mit 3 Tage Verspätung. Bitte achten sie auch beim Verlassen des Bahnhofes auf herabfallende Stahlträger”
FRAUENGESETZE
Ausgewogenes Outfit
In Helena, Montana, dürfen Frauen in einem Saloon oder einer Bar nur dann auf dem Tisch tanzen, wenn sie mindestens drei Pfund und zwei Unzen Kleidung am Leib tragen.
Bademode
Im US-Staat Kentucky darf eine Frau nur dann im Badeanzug einen Highway betreten, wenn Sie mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Das Gesetz trifft allerdings nicht in Kraft, wenn die Frau unter 90 bzw. über 200 Pfund wiegt oder es sich hierbei um ein weibliches Pferd handelt.
Meisterlich
Alle weiblichen Singles des Staates Illionois müssen männliche Junggesellen mit ‘Meister’ anreden.
Alles glatt
In Carrizoro/New Mexico dürfen Frauen sich nur in der Öffentlichkeit zeigen, wenn die Beine (und gegebenenfalls auch das Gesicht) frisch rasiert sind.
Gut verpackt
In Norfolk, Virginia ist es verboten, als Frau ohne Korsett das Haus zu verlassen. Früher kontrollierte das ein so genannter ‘Korsettinspektor’ – natürlich ein Mann.
MÄNNERGESETZE
Pfundiges Geschenk
In Idaho verstößt es gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.
Gute Miene
Detroits Männer dürfen ihre Frauen per Gesetz am Sonntag nicht böse anschauen.
Schlagkräftig
In Arkansas darf ein Ehemann per Gesetz seine Frau schlagen. Allerdings nicht öfter als einmal im Monat.
Beweismittel
In New Mexico dürfen Ehefrauen jederzeit die Taschen ihres Mannes durchwühlen.
Jungfräulich
In Auburn im US-Staat Washington ist es Männern verboten, Jungfrauen zu deflorieren. Dabei spielt das Alter oder der Familienstand der Dame keine Rolle. Tut er es doch, drohen fünf Jahre Knast. Kein Wunder, dass Auburn bei solchen Verordnungen bald nur noch eine Geisterstadt ist …
Abregen, bitte!
In Florida darf sich kein Mann mit einer sichtbaren Erektion in die Öffentlichkeit wagen.
KUSSGESETZE
Knutschverbot
In Michigan ist es strafbar, seine Frau am Sonntag zu küssen. Schnurrbartträger in Eureka/Kalifornien dürfen ihre Liebste gar nicht knutschen – es sei denn, sie rasieren sich.
Küsse auf Zeit
In Iowa darf man sich nicht länger als fünf Minuten küssen. Gegen die Verordnung in Haletrhrope, Maryland, eine Ewigkeit: Dort dürfen Küssen nicht länger als eine Sekunde dauern.
Schlaf gut
In Logan County/Colorado ist es illegal, eine Frau zu küssen, während sie schläft.
Saubere Küsse
In Riverside dürfen Verliebte nur dann die Lippen aufeinander drücken, wenn sie die vorher mit karbolsaurem Rosenwasser abgewischt haben
SEXGESETZE
Belästigend
Erstaunlich, wie strikt die Gesetzgeber in Daytona Beach/Florida gegen Übergriffe vorgehen. Dort ist es sogar strafbar, öffentliche Mülleimer (!) sexuell zu belästigen.
‘Krankensex’
Innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton/Utah wird wohl nie ein Arzt im Unfallwagen verführt werden. Denn wenn eine Frau auf frischer Tat beim Sex im Krankenwagen ertappt wird, kann sie eines Sexualverbrechens angeklagt werden. Und im Gegensatz zum Mann, der ungeschoren davon kommt, muss der Name der ‘Triebtäterin’ in einer Tageszeitung veröffentlicht werden.
Laissez faire
In Coer d’Alene, Idaho, ist Sex im Auto dagegen ganz einfach. Wenn’s in einem Auto verdächtig wackelt, müssen Polizisten hinter dem Auto parken und drei Mal hupen. Erst zwei Minuten später dürfen sie sich dem Wagen nähern. .
Schussverbot
In der Kleinstadt Connorsville in Wisconsin dürfen Männer keinen Schuss aus ihrem Gewehr abgeben, wenn ihre Frau einen Orgasmus hat.
Don’t fuck drunk!
Die Männer in Ames/Iowa dürfen sich beim Sex nicht so sehr verausgaben. Denn hinterher dürfen sie, sofern Sie neben Ihrer Frau liegen oder sie im Arm halten, nicht mehr als drei Schluck Bier trinken. Das löscht wohl keinen Durst.
Flirtverbot
Das Flirten in den Straßen von Little Rock in Arkansas kann eine 30tägige Haftstrafe zur Folge haben. Glücklicherweise war Bill Clinton zur Zeit seiner Lewinsky-Affäre schon in Washington.
Ein Deutscher sitzt im Hotel am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade. Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch. Es entwickelt sich ein Gespräch
‘Sie essen Croissants, interessant. Wissen Sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil, die Rinde werfen wir weg. Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Croissants draus.’
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche reagiert nicht. Der Holländer setzt noch eins drauf:
‘Sie essen Marmelade dazu, interessant. Wissen sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen nur frisches Obst. Und was übrigbleibt, wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Marmelade draus.’
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.
‘Sie kauen Kaugummi, interessant. Wissen sie, wir Deutsche haben gerne Sex. Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome. Die Gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken sie nach Holland. Die machen dann Kaugummi draus.’
An der Tür fragt ihn Petrus wer er wäre.
Er Antwortet: Ich bin der Papst.
Petrus: Was ist ein Papst
Papst: Der Vertreter Gottes auf Erden.
Petrus: Ich weis zwar nicht was das ist, aber ich hole mal Gott.
Gott: Wer bist du?
Papst: Ich bin der Papst.
Gott: Was ist ein Papst?
Papst: Der Vertreter Gottes auf Erden.
Gott: Ist ja krass, ich hab nen Vertreter auf Erden.
Gott: Ich hole mal meinen Sohn, der war mal bei euch, vieleicht weis der was davon.
Jesus: Wer bist du?
Papst: Der Papst
Jesus: Was ist ein Papst?
Papst: Ich bin der Vertreter Gottes auf Erden.
Sie reden noch ne weile, bis Jesus dan lachend zurückkomt, und sagt:
Cool, den Fischerverein den ich vor 2000 Jahren gegründet habe gibts immer noch.
Treffen sich zwei Frauen auf der Straße.Sagt die eine zur anderen:’Boa ey meine Katze die schnarcht N
achts.’Darauf antwortet die andere:’Ich habe einen super Tipp für dich. Binde deiner Katz doch einfach Lavendelblüten um den Schwanz.In der Nacht fängt dieKatze wieder an zu schnarchen. Die Frau geht hin und bindet der Katze die Lavendelblüten um den Schwanz. Die Katze ist sofort still.
Am nächsten Tag treffen sich beide wieder.Da sagt die eine:’Das mit den Blüten hat ja wirklich geklappt:’Da stößt eine dritte Frau dazu und beklagt sich das ihr Mann wenn er los gewesen ist immer stark schnarcht. Da sagt die eine:’Du musst dem einfach Lavendelblüten um den Schwanz binden.
In der darauf folgenden Nacht schnarcht der Mann ganz fürchterlich. Die Frau bindet dem Mann die Lavendelblüten um den Schwanz. Als der am nächsten morgen aufwacht und das bemerkt greift er zum Telefon und ruft seinen besten Freund an. Zu ihm sagt er:’Ey du Herbert war da Gestern im Puff eine Siegerehrung?’
Es waren einmal 3 männer die durch einen wald liefen sie hatten
großen hunger und daraufhin klopften sie an einer kleinen
hütte dort wohnte eine hexe als sie raus kam fragten die 3 männer
ob sie was zu essen bekommen würden die hexe antwortete
ja aber nur wen ihr mit mir fi**t der erste man sagte neee
viel zu hässlich der zweite man auch aber der dritte man
nahm an und sie gingen rein als sie sich ausgezogen hatten
machte die hexe die augen zu und er hielt schnell ein meiskolben
hin als sie dann wieder die augen öffnete schmiss er ihn aus dem
fenster er bekam reichlich zu essen als er damit fertig war ging er
wieder raus als ihm die anderen beiden über den weg liefen
sie sagten laut schau mal wir haben einen maiskolben gefunden
mit ganz viel butter!!!
wir haben uns getroffen ( iglu,wulli, eike, jan niklas, noid und ich )
es war ein heisser tag (sehr heiss(alles trocken))
wir saßen gemütlich an unserem netten “plätzchen” , als eine horde assis antrat , erst eins, dann zwei dann drei dann vier und am ende stand sogar noch n fünfter vor unserem “platz”
(auf ner wiese in preetz unter nem baum zwischen nen paar sträuchern) Diese assis , deren namen ich nich nennen darf und zum teil auch nich weiss belagerten uns und meinten , dass wir sie angelabert hätten (wie assis nun einmal so sind , jo?)
Der eine von ihnen pisst ganz gern mal in sein zimmer hinter die tür aber davon ab …..
nun nachdem wir die sache friedlich gereglt hatten und sie ein bischen verarsch hatten , traten sie den rückzug an .
ca. 10 meter von uns entfernt kam einer von ihnen auf die wunderbare idee doch mal das TROCKENE stroh anzuzünden , das getan brannte im nuh die wiese ( cs.5X5 meter ) und sie fingen an mit ihren pullover und t-shirts das feuer auszukloppen, währen wir uns bepissten … nach 5 min war das feuer gelöscht und wir konnten uns nich mehr einkriegen. Nach dieser erfolgreichen mission , die den IQ von dem genrischen preetzer assi gut darstellt trotteten sie mit ihren mit branntlöchen versehten pullovern und t-shirts davon !!! *LOL* *ROFL*
:::::ihr müsst wissen , wären ich das geschriebn hab , hab ich mich dermassen bepiss , dass auch so einige rechtschreibfehler dabei sein könnten::::
Ein Mann meldet sich und sagt , kann ich mal die Mama
sprechen ? Das geht gerade nicht , die liegt mit einem fremden Mann im Bett . Der Mann flucht laut und sagt empört :”Geh zu meinem Schreibtisch und nimm meine Knarre aus der Schublade ,dann gehst du ins Schlafzimmer und knallst die beiden ab.”
Man hört zwei Schüsse .”Und was soll ich jetzt machen ?” “Nun wirf die Leichen in den Pool .”
Der Junge erstaunt :”Aber wir haben doch gar keinen Pool !” “Oh,Schuldigung,dann hab ich mich wohl verwählt.”