Berufe-Witze

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Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie
Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der
vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.

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Son Kerl stellt sich aufm Bau vor. Er wird gefragt:
“Was koennen Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?” “Jau
ey….maloocht hab ich bis gezz immer…nur maloocht ey!” “Tja, haben Sie
denn irgendwas gelernt?” “Jau ey…maloochen ..immer nur maloochen!” Nach
kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu
ihm: “Pass auf….da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und
du muszt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren !!…alles
klar?” “Jau schef…bin ja schlieszlich zum maloochen hier ey!” Der Typ
rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum
Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit
nem irren Tempo wieder zurueck, haut sich die Karre wieder bis oben hin
voll…und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit
an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche….Die Karre
wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche
so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: “Also, sowas wie dich hab ich
noch nie auf dem Bau erlebt….wie du dir immer die Karre vollhaust….ab morgen
bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!” Darauf der Maloocher: “Jau ey….fuer sone
Scheisze habt ihr Geld… anstatt mir lieber ne groeszere Karre
anzuschaffen…..”

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Maiers besichtigen eine
Neubauwohnung. Frau Maier ist begeistert und meint zu dem Makler: “Wirklich,
eine schöne Wohnung – und besonders die großzügigen Einbauschränke!” “Nein,
gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer!!!”

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Bauunternehmer:
“Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst
die schlecht: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die gute:
Sand ist genug da!”

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: “Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!”
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: “Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.”
“Ist ja auch mein Fehler”, meint der Fahrer etwas ruhiger. “Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.”

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In der Fahrschule fragt der Lehrer seinen Schüler: “Was machen Sie, wenn Sie 5 km weit gefahren sind und bemerken, dass Sie keinen Schlüssel mit haben?” Darauf sagt der Schüler: “Aussteigen und nachschauen welcher Trottel mich geschoben hat.”

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Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.

“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagte der Galerist.

“Die Gute ist, daß gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.”

“Hey, das ist ja phantastisch”, freute sich der Künstler, “und was ist die schlechte Nachricht?”

“Dieser Herr war Ihr Doktor”

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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. ´Warum hängen Sie an der Decke?´ ´Ich bin eine Glühbirne!´ ´Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.´ Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: ´Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.´

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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: “Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!” “Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!” “Oh Gott, und ich habs gegessen!”

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Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: “Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?” Sagt der eine Bauarbeiter: “Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen.”

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