Berufe-Witze
Eine neu errichtete Brücke ist Kunde zur Apothekerin: „Bitte eine Tüte Pfefferminztee.“ In der Buchhandlung fragt der Kunde nach einem Buch. Der Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Verkaufsgespraech im Modegeschaeft. Beide schwul. Der Frau beim Metzger: „Ich hätte gern 1 Pfund nackend.“ Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswaerter zum „Wohin darfs denn heute Der
eingestürzt. Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement
vor Gericht. Der Stahl sagt aus: „Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe
immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht
müde.“ Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: „Ich hatte doch immer die
optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben.“ Und der Zement
behauptet: „Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war
überhaupt nicht dabei!“
A :“Pfefferminze kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie selber machen.“
K.:“Gut. Und eine Tüte Kamillentee.“ A.:“Kamille kann ich Ihnen
geben,den Tee müssen Sie selber machen.“ K.:“Gut. Und eine Tüte Brusttee.“
Händler: „Was Leichtes oder was Schweres ?“ „Egal, ich bin mit dem Auto
da !“
alle neu gestrichen werden sollen. Sie wendet sich an den Maler: „Kommen
Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!“ Der
Malermeister mürrisch: „Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!“
Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in
ihren Armen hielt. „Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was
sie da haben !“ Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die
Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose
Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der
Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen. „Beruhigen sie sich, junge
Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich
werde auch bestimmt eine schöne reife Banane fuer ihren kleinen Affen finden
!“
Verkaeufer fragt den Kunden: „Was kann ich fuer Sie tun, mein Herr ?“ Kunde:
„Ich haette gern einen schwarzen Blazer.“ „Ja, ja, ich auch,“ meint der
Verkaeufer, „aber solches Personal ist sehr schwer zu bekommen!“
Metzger: „Äh, wie bitte?“ Frau : „Ich hätte gern ein Pfund nackend.“
Metzger: „Ach, sie meinen: Ein Pfund Nacken.“ Frau : „Ebend.“
Direktor: „Sie werden mit mir zufrieden sein – ich habe schon zwei Rembrandt
und einen Botticelli verkauft.“
gehen ?“, fragt der Chauffeur. „Ich moechte Selbstmord begehen,“ seufzt der
Baron, „fahren sie mich gegen einen Baum.“
Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat.
„Was machen sie denn da?“ „Ich warte auf den Intercity, und dann ist
Schluss!“ „Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity
fährt heute über Gleis drei!“