Berufe-Witze
Unfall auf der Baustelle. Zwei Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer Endlich sind die beiden Teppichvorleger mit dem Fragt der Vor der Schranke „Warum wollen Sie Der Elektriker Carlsen arbeitet an einem kleinen Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür
Maurer stürzen vom Gerüst im 14. Stockwerk. Der eine ist sofort tot, der andere
hatte Glück. Er blieb mit dem Auge an einem Nagel
hängen.
Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der
Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den
anderen beiden, daß sie Stefans Frau informieren müßten. Michael sagt daß er
diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2
Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. „Na,“, fragt
Peter, “ hast du es ihr gesagt?“ „Ja, hab ich“, erwidert Michael. „Sag
mal, wo hast du denn den Träger Bier her?“, fragt Peter. „Sie hat ihn mir
gegeben“, sagt Michael. „WAS?“, fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, daß
ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier???“ „Sicher“, sagt
Michael. „Aber wieso?“, fragt Peter. „Na ja, als sie die Tür öffnete,
sagte ich: „Sind Sie Stefans Witwe?“ „Nein“, sagte sie, „Sie irren sich, ich
bin keine Witwe!.“ Da sagte ich: „Wette einen Träger Bier daß Sie es DOCH
sind!“
jungen Frau: „Sie sind doch sicherlich Single.“ Sie:“ Ja, das stimmt. Ähh —
Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe.“ Er:
„Nein, das nicht. Es ist nur —– naja —- Sie sind halt
pott-hässlich.“
grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine
Beule. „Das sind meine Zigaretten“, sagt der eine Arbeiter. „Ehe wir
alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt.“ Gesagt getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein. „Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und
einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Kueche liegenlassen. Ach
uebrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen…?
Kollege: „Fuehrt Deine Freundin oefters Selbstgespraeche?“ „Ja, aber sie
weiss nichts davon. Sie denkt, ich hoere zu!“
steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwaehrter angehastet:
„Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine laengere Wartezeit gefasst. Der
Zug hat heute 70 Minuten Verspaetung.“
unbedingt Stewardess werden, Fräulein Ingeborg ?“ „Es kann doch sein, dass
der Pilot mal ausfaellt.“ „Ja, und dann ?“ „Dann wird man mich endlich
an den dicken langen Steuerknüppel ranlassen.“
soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn
zu Boden streckt. Eine Frau öffnet die Tuer und sagt: „Aha. sie haben den
Schaden schon gefunden.“
Flugplatz als Schalterchef, Flugscheinkontrolleur, Gepäcktraeger und Mädchen für
alles. An einem freien Wochenende wollte er selbst nach Hause fliegen. Als
die Maschine gelandet war, lud er das Gepäck und die Post aus, gab den
ausgestiegenen Fluggästen ihr Gepäck, fertigte die Zusteiger ab, führte sie zum
Durchgang und geleitete sie zur Maschine. Dann schloss er seinen Schalter,
verstaute ihr Gepaeck an Bord und kletterte ins Flugzeug. Als er die Tür
verriegelte, tippte ihm ein Mann, der alles mit angesehen hatte, auf die
Schulter und sagte: „Also, wenn Sie das Ding jetzt auch noch selber fliegen,
steige ich aus !“
geläutet. Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter
schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut. „Die Bände, gnädige
Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln: sie geben auf jede Frage eine
Antwort.“ Er beugte sich zu Peter hinunter. „Also, mein Junge, stell mir eine
Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem
der Bücher finden lässt.“ Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann:
„Welche Automarke fährt der liebe Gott ?“